Суббота, 2018-12-15, 3:25 PM
Начало / Home Регистрация / Registration Вход / Login
Вы вошли как "Гость / Guest"
Меню сайта / Site Menu
Календарь новостей / News Calendar
«  Август 2006  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
Раздача инвайтов
!!Chatbox!!
Реклама / Advertisement
Get Your Free Site at UcoZ Now!
Форма входа / Login Form
Поиск по новостям / News Search
Друзья сайта / Friends

.::Други::.

Наш опрос / Poll
Оцените мой сайт / What do you think about my site?

Результаты / Results · Архив опросов / Poll archive

Всего ответов / Total votes: 48
Статистика / Counters
Новости сайта
» 2006 » Август » 6 »
Реальные истории

Реальные истории


Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь
не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А
бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную
воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы
заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную
ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки
запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том
столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда
висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го
бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся
сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то
написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий
рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают
дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой
помахал?

*****

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе
один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но
очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока
с
компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится
терять
время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по
своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния,
понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -??????????????
Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель?
Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха -
АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -??????????????
Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь
натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди
просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978.
Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве,
надо
же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает
каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее
по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха
(в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге)
-
объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ,
ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не
знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте
документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
приступах
эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого
смеха) -
документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим
причинам) -
вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель?
Кто
то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -??????????
ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А
задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха
(долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха
(покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

Просмотров: 372 | Добавил: eXplosive
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Сайт управляется системой uCoz